Comer “Romeu e Julieta” é um ménage à trois gastronômico.

M. M. Soriano

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
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Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Poema de um Cafa convicto…

Que mulher nunca teve,
um sutiã meio furado,
um primo meio tarado,
ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou,
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou,
Em dar fim numa panela,
Jogar os sobrinhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou,
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu,
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade,
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou,
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou,
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Que ‘dele’ não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema…
Estamos em uma época em que,
“Homem dando sopa”
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do que nunca achar o homem certo,
É viver pra sempre com o homem errado.
Se pensarmos bem,
Mais vale um cara feio com você,
do que dois lindos se beijando.
Se todo homem é igual,
porque vocês mulheres escolhem tanto???
“Príncipe encantado” que nada!…
Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor…
Que te vê melhor…
E ainda te…bom, você sabe!!!

Ai, como é gostoso um cara cafajeste…
Conhece um que não seja? Fala sério… Todo cafa é gostoso demais!
Meu primeiro beijo foi com um cafa da melhor espécie: o Zeca. Ele tinha uma moto preta, era moreno, olhos verdes (verdes bofetadas no meu coração… ui!), estilo Tom Cruise em “TOP GUN”, jaqueta de couro preta, óculos escuros… O cara me enfeitiçava, incendiava meu coração. Não valia nada! Mulherengo, galinha, sem-vergonha… mas QUE GATO!
Os cafas são incendiários por natureza. Sedutores, conquistadores natos, provocativos… Toda mulher precisa de um, na minha opinião, principalmente se estiver com um cara do lado sem graça, que se acha, que só enxerga a si mesmo… É aí que o cafa entra com tudo na história e desbanca o bobão.
Um cafa bem usado tem poderes terapêuticos e deve ser administrado em doses homeopáticas, regularmente. Bem usado faz verdadeiros milagres no ego, no corpo, na mente… Só que é do tipo que a gente não pode levar pra casa. Não funciona assim. Não vale a pena se iludir. Aprendi muito com os cafas: seduzir, provocar, instigar… fiquei ninja até (rs).
Cafa é pra usar, ser usado, abusado… não é pra namorar, apresentar pra família, casar e ter filhos. Esqueça! Quem tentou se estrepou. É regra. Cafa não muda. Aliás, ninguém muda ninguém, fique claro. Cafa não é almoço, é sobremesa, é a cereja irresistível do bolo…
Um cafa é aquele cara que te despe com os olhos, mexe com você, te instiga, provoca tua fantasia… É proibido, mas você o quer principalmente porque no fundo você sabe que nunca o terá totalmente. Misterioso… ele te envolve, faz você pensar em coisas que jamais ousaria. Faz você querer perder o controle, deixar-se invadir, dominar… se perder.
Mas antes de tudo penso que um cafa pode salvar muitas mulheres… estilo Don Juan: te abre, te toca, te sente, deseja, conquista, mostra que você está viva e muito! Por isso que toda mulher precisa de um. E como não se apaixonar? Cautela, garota! Minha dica: use e abuse dele e só! É descartável, pense assim. Mas use-o e muito bem usado. Cafa é pra isso…
E todo homem é um cafa? Não. Certeza que não. Ser cafajeste é meio que dom, talento que nasce pronto. Mas pode ser adquirido, se bem trabalhado… eu acredito também. Mas não confundam CAFAJESTE com CANALHA, são coisas diferentes. Cafa a gente adora… agora canalha não tem vez. E outra, como existem mulheres canalhas por aí! Falo com os gatinhos e vejo o martírio que é. Mulheres canalhas egocêntricas, víboras, que sem dó nem piedade trituram seus corações por puro prazer, vaidade, maldade cega, sei lá.
CAFAJESTE a gente perdoa… porque o cafa ergue tua bola, massageia teu ego, te mostra lugares secretos dentro de ti que sequer sonhava… Cafa é tudo de bom! Só que não é exclusivo seu nem de ninguém. Nunca será. É patrimônio público da humanidade.

"É sempre no passado aquele orgasmo,
é sempre no presente aquele duplo,
é sempre no futuro aquele pânico.

É sempre no meu peito aquela garra.
É sempre no meu tédio aquele aceno.
É sempre no meu sono aquela guerra.

É sempre no meu trato o amplo distrato.
Sempre na minha firma a antiga fúria.
Sempre no mesmo engano outro retrato.

É sempre nos meus pulos o limite.
É sempre nos meus lábios a estampilha.
É sempre no meu não aquele trauma.

Sempre no meu amor a noite rompe.
Sempre dentro de mim meu inimigo.
E sempre no meu sempre a mesma ausência"
Carlos Drummond de Andrade

"De repente o mundo se torna um lugar perfeito.

De repente o mundo se move com perfeita graça.
De repente minha vida parece fazer algum sentido, e tudo gira ao seu redor.
E não existe montanha tão alta, nem rio tão extenso.
Cante esta canção, e eu estarei ao seu lado!
Estrelas podem colidir e tempestades podem vir,
mas eu te amo até o fim da vida!"

(Moulin Rouge - Amor em Vermelho)

   ‘e se tudo pudesse ser pra sempre de novo?’

Rotina

A idéia é a rotina do papel
O céu é a rotina do edifício
O inicio é a rotina do final
A escolha é a rotina do gosto
A rotina do espelho é o oposto
A rotina do jornal é o fato
A celebridade é a rotina do boato
A rotina da mão é o toque
A rotina da garganta é o rock
O coração é a rotina da batida
A rotina do equilíbrio é a medida
O vento é a rotina do assobio
A rotina da pele é o arrepio
A rotina do perfume é a lembrança
O pé é a rotina da dança
Julieta é a rotina do queijo
A rotina da boca é o desejo
A rotina do caminho é a direção
A rotina do destino é a certeza
Toda rotina tem a sua beleza.

Antes de tentar arrumar o mundo tente arrumar seu próprio quarto.

(Bill Gates )

“Eu sou desonesto. E pode-se sempre confiar num desonesto, porque vocês sabem que ele sempre será desonesto. Honestamente, são os honestos que devem ser vigiados. Porque nunca se sabe quando eles farão algo incrivelmente estúpido!”

                 ( ‘Piratas Do Caribe’ )

“Talvez eu seja aquela pessoa substituta, o ser que é impossível de ser esquecido mas que também nunca é lembrado.
Talvez você também seja uma pessoa substituta, todos são para alguém, pelo menos pra uma pessoa nesse mundo e algumas vezes essa pessoa é aquela que mais importa pra você.”

( ‘Tudo Acontece em Elizabethtown’ )

Primeira Gripe de 2011!  Dodói prescisando de colo e se possível um enfermeiro particular também!

Dan – Você o ama? Uau, alguém ama Chuck Bass…
Blair – Não sei, eu só… Não entendo como isso foi chegar a esse ponto.
Dan – A primeira vez que eu disse a Serena que a amava, foi terrível. Nunca me senti tão desprotegido. Mas a sensação que tive quando ela disse de volta, foi provavelmente o melhor momento da minha vida.
Blair – Mas, vocês terminaram.
Dan – Não significa que eu não faria tudo de novo.

(Gossip Girl)

                     SEGUNDA - FEIRA

        Insista, persista, mas nunca desista, pois um dia                         você conquista!

       Quando alguém te abraçar, não seja o primeiro a soltar.

" As vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais! "

Bob Marley

Eu quero alguém que tenha coragem. E saiba amar coisas simples e mulheres loucas. Quero alguém que acredite em realidade. Que esteja farto de sonhos perfeitos e Romeu e Julieta. Quero alguém que entenda o que é TPM. Que me faça rir. E que minta pouco. Quero alguém que goste de ler. Que me dê presentes fora de época. E que goste de sertanejo.
Quero um amor que me compre biscoitos divertidos, cremes da Lancome e duas alianças. Que tenha uma casa. Com guarda-roupa. TV grande. Banheira de pé. Jardim com laguinho. Gato. Cachorro. E uma cama de casal. ENORME.

(se for cheiroso e beijar gostoso, esqueça tudo)
P.S: e se for você, eu me contento com um banho de mangueira (no lugar da banheira) e creme de aveia Davene.

Será que é paixão mesmo, ou simplesmente o clima certo associado a uma necessidade física?

Não é gostoso ficar sem ter o que fazer; o divertido é estar cheia de obrigações e não fazer nada.

"Felicidade é a distância percorrida entre a seta e o alvo."

"O futuro é uma espécie de banco ao qual vamos remetendo, um a um, os cheques de nossas esperanças. Ora, não é possível que todos os cheques sejam sem fundo."        (Mário Quintana)

Quando somos pequenas,

 choramos porque queremos algum brinquedo. Quando crescemos,                                    choramos porque nos tratam como brinquedo!

Só me lembro que aquela sua voz grave sussurando ao meu ouvido me fazia delirar, seu cheiro, seu corpo que de tão colado ao meu, me concedia ouvir cada batida de seu coração, nossas respirações eram ofegantes e incrivelmente no mesmo ritimo, como uma canção, uma musica forte que me deixava cada vez mais tonta e delirante de paixão,naquele instante pude ter certeza  ele já tinha se tornado um vicio, a unica droga que conseguiria me satisfazer, seria ele o meu unico pecado, aquele por qual iria ao inferno quantas vezes fosse preciso, só para sentir todos aqueles calafrios e delirios denovo, ele tinha um calor que me arrebatava, me levava ao céu e ao inferno ao mesmo tempo, era inexplicavelmente bom,e me fazia querer mais e mais, seus labios macios e molhados, descia devagar pelo meu queixo, pescoço e nuca, e durante esses instantes eu me desligava do mundo, era só eu e todas as sensações maguinificas que ele me causava.

E mesmo assim, sem esse coração
Eu acho que vou continuar te amando
E mesmo assim, sem esse coração
Eu acho que vou continuar chorando 

Quando DEUS tira algo de você , ele não esta te punindo apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor!

Você fez uma burrada? Excelente. Somente quem faz parte dos personagens do filme fazem burradas. Os outros pagam o ingresso no cinema para assisti-los. Entre no filme da sua vida. Você não fracassa por fazer as coisas erradas. Fracassa por desistir ao fazer as coisas erradas. Tente novamente, por mais improvável que seja. Tente. Tente. Tente!

12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ AMANDO Doze: Você anda realmente devagar quando está com ele. Onze: Você fica tímida sempre que ele está por perto Dez: Você sorri quando escuta a voz dele Nove: Quando você olha para ele, não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele. Sete: Ele é tudo em que você pensa. Seis: Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele. Cinco: Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele Quatro: Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente. Três: Você simplesmente sorriu pois é verdade. Dois: Você estava tão ocupada pensando nele que nem percebeu que o número oito está faltando. Um: Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.

Ele: Oi, tudo bem? 
Ela: (não, pelo fato de que o homem que eu gosto não sabe que eu existo, fala comigo como se fosse obrigado, me trata como nada. Eu queria mais dele, não quero ser amiga dele, eu quero ser dele, quero que ele olhe alguma coisa e fale “nossa isso me lembrou muito a você.” mas não, o homem que eu gosto só fala um “Oi, tudo bem?”).To bem sim e você?

Havia uma menina, que estava brincando no parque, quando viu uma foto, na grama. Desde aquele dia, ela a guardou, e tentou encontrar a pessoa que nela estava. Sem sucesso. Então, ela se casou e, um dia, seu marido perguntou quem era o garoto que estava em sua carteira. E ela respondeu meu primeiro amor. O rapaz sorriu, e disse: Eu perdi essa foto quando tinha nove anos.

                                                          ONDE APRENDER A ODIAR PARA NÃO MORRER DE AMOR?

- Desculpa, esqueci de te ligar ontem.

[ Mas eu vou continuar dormindo com meu celular na mão, vou acordar de meia em meia hora na esperança de encontrar ( 1 chamada não atendida) , vou abrir os olhos na madrugada escura do meu quarto por ter achado que o telefone estava tocando, meu coração vai continuar descontrolado esperando ao menos uma mensagem de boa noite. Eu vou continuar esperando, e vou esperar até eu atender e ouvir um " Eu te amo " sair da sua boca. ] - Tudo bem, eu dormi, nem teria ouvido!

Juro que tento mas não é tão simples assim. Nunca me apaixonei por quem eu deveria me apaixonar. Sei exatamente o que eu deveria querer, mas nunca achei muita graça em fazer o que eu deveria. E, na hora que eu acho que vou fazer tudo certo, lá estou eu, de novo, dando a cara pra bater. Me jogando. Entrando em furadas e rindo dos meus próprios erros. Metendo os pés pelas mãos. Rindo pra não chorar. Chorando e começando tudo de novo.

E se aquela pessoa que ...

     

                                       te faz sofrer, for a única que te faz feliz?

COMO FAZER PARA QUE ELA SÓ QUEIRA SEXO COM VOCÊ

Você ainda não matou a charada? É bem simples. Sempre que
possuí-la, faça-a gozar, antes de você. Faça-a gozar em todas as relações
que tiverem. Entendeu bem? É sério, cara: em todas as relações sexuais ou
até nos amassos que vocês derem, faça-a gozar. É tiro-e-queda, amigo. Ela
vai lembrar de você como O CARA QUE A FAZ GOZAR! E mulher, tal qual o
homem, a-d-o-r-a gozar!
Não se esqueça disso nunca. A não ser que ela te peça para não
gozar, em determinada transa ou amasso. Daí não insista, atenda-a. Sob pena
de perder a gata. E não é isso que você pretende, não é mesmo?

Só quero dizer-te que te desejo..

tenho fome de ti...
sede...
desejo...
preciso tanto de ti,
queria-te   agora
ao alcance das minhas mãos.
tactear cada pedaço do teu corpo
e ouvir o bater frenético do teu coração.
queria-te agora
corpo a corpo, lado a lado, sensibilidade à flor da pele
realizar todos os nossos desejos mais loucos.
transportarmo-nos  para outra dimensão,
sem nos preocuparmos com o tempo 
deixar fluir apenas a emoção.